拿什么来拯救你和我自己？ - [牙残岁月]

　　“他之所以发生这种可怕的变化，是因为他不再相信自己而开始相信别人。他不再相信自己而开始相信别人，则是因为相信自己，生活过得实在太艰难；如果相信自己，那么所有问题就得亲自解决，解决起来往往对于追求轻松快乐的动物的我不利，甚至几乎总是相对立；相信别人，那么不需要解决任何问题，一切都已解决停当，而且解决得总是不利于精神的我而有利于动物的我。不仅如此，相信自己，他总是遭到人们的谴责，相信别人，他常常受到周围的人的称赞。”

　　这是一段列夫·托尔斯泰在《复活》里对涅赫柳多夫为何失去真我的描述。看到这里，我整个被揪住了，他用很平实易懂的话，说出了为什么在现实中越来越多的人从原本充满斗志跌落到甘于平庸心态和自我认知里。我是否能够继续保持自省的能力，特别是在我逐渐接受并且包容了大多数人甘于平庸的人生观和生存态度之后，我是否还能够有自省的意识。

　　昨天在四处找房子，一位满头白发的老大爷房东跟我砍价，我说我能够接受的2500，但是觉得这个房子不错，我愿意出到2700，他说：“其实我不在乎这几百块钱，但是，被人砍价我会觉得心里很不舒服。”不在乎这一两百块钱和被人砍价觉得不舒服不是矛盾的么？多么冠冕堂皇啊，有时候人们就在不知不觉中，因为很在意别人的看法，而做了很可笑的事情，即使你已经家财万贯，才高八斗，走过的桥比我的路还多。

　　和大巴的上的网友在探讨，关于该不该宽容身边的自甘平庸的人的话题。我也是最近被偏激的人嘲讽过，我应该做鲁迅，去拯救麻木的人们。此时虽然我知道这只是讽刺，但我深深的理解了，鲁迅先生弃医从文的道理。正如这位朋友说的，甘于平庸的其实是人类的难以根除的劣根性的一部分，所以要推翻他，可能就像是要反人类一样，这也是鲁迅先生最终也没有能拯救人们的原因，这几乎是一个不可能完成的任务。我心底不愿意相信这点，但是这些可能是发生在未来的事情，我没法得到一个最恰到好处的结论。

　　如果三十岁之后，你还没有认识到自己想要的是什么，那你很可能跌入这样的怪圈：我已经一切都看开了，人生其实就是这样的，一辈子也就是这样而已，我也就是平平庸庸的大部分人里的一个，而我们有一个很庞大的群体，这个群体给了我强大的力量，让我能够用近乎嘶吼一般的态度对着其他人说，我们选择了这样的生活，我们甘于平庸，我们有享受这样的生活的权利，谁也没有权利去批判我们，谁也没有权利去干涉别人的人生，然后喜笑颜开的平平淡淡的隐藏在人海里。其实不知不觉，你身上已经带着一个伤疤了，那是最初你的勇猛，寻求真理被现实挫伤后留下来的。你把伤疤照顾的很好，用华美的纱布绑起来，掩饰起来。但是突然有一天，被人揭开或碰触到了。你便会破口大骂，我很痛，真的很痛，你为什么要触碰它！！你有什么权利揭开他。

　　其实无可厚非的是，这样的状态是多么的可怜，多么的悲哀，多么的无奈，所以这已经被称作一个怪圈，长时间自我认知的积累，你再要跳出来，你将要付出的是比常人，或者刚开始适应现实的人要更多的代价。没有人会这么吃力不讨好，这也就是第一段中，列夫·托尔斯泰的那段话的真谛。

　　看着自己大学毕业时的照片，笑得很灿烂，脸上的肉感觉比现在多很多，而心里的东西比现在装的要少很多。我不想让这成为自己的负担，更不想让这成为别人的负担，文艺好不好，似乎也是越来越清晰，当自己越来越自我的时候，交际圈子或者说是自己愿意接触的人或事也就越来越少了。

我想尝试解释下为什么一个人愿意花几万块钱买个包的道理 - [牙残岁月]

　　这个问题我大概真正的揣测一年吧，明天上班了，今天决定睡觉前，码上一堆字。

　　什么是时尚？

　　前段时间和一面试官发生了争执，因为我们对时尚的理解产生了差异。我当时很激动，他也很激动，最后双方谁也没有让着谁，还是把面试结束了。他大概是这样想的，他有个很漂亮的年轻女性朋友，很会打扮，她有一件很漂亮的连衣裙，她自己锦上添花地在上面别上一枚胸针，面试官认为很好看，他说，她是时尚的。我说，这不是，后来想想，我确实激动了不够淡定。

　　“时尚”是一个外来词，也就是说，在改革开放前的大众眼里是没有这个词汇的。当然某些时髦的曾经游学过的文人，他们都曾在文艺作品里也提到过fashion，但是这不能说明那时时尚已经进入中国。改革开放到今天，经济的全球过，信息的全球化，物质的极大丰富，人们开始对“时尚”熟悉起来，铺天盖地的时尚标语，从服饰到饮食，从工作到人们津津乐道的各种生活方式，这样的时尚其实是一种生活状态和自我价值实现的表现。就像前面那位漂亮年轻的女性，她确实是时尚的，因为她活得有个性，懂得展示自我，而且大家都愿意接受和认同她。但此时所谓的时尚已经和刚刚进入中国时的含义有所不同。

　　时尚为什么要让人去追逐？

　　我有一把雨伞，从CSTORE买回来。长得和它一样的雨伞，已经散落在了全世界各个角落。雨伞很普通，买他的人不会觉得自己时尚，相反我眼中时尚的人则更可能不会去买。这把雨伞有典型红黄黑三色格子纹理，很多人会觉得很熟悉，因为这不只出现在雨伞上，很多地方都似乎看到过。

　　其实这是英国奢侈品牌burberry的经典格子花纹。那我们处处见到的便是这个出生于1879年的英国皇室品牌的这一设计理念而已。《时尚女魔头》中梅丽尔曾经解释过天蓝色在时尚界的产生和在现实中对大众生活的影响，其实如出一辙。时尚曾经就是最前端的人类艺术，在那之后，他也将持续的影响到大众的生活。现在人们的生活里，无处不在的就是曾经的时尚，只不过他们也许失去的时效性。

　　这是所有人都能看到的过期的时尚，而非所有人都能看到的就是当下的时尚。那群正在疯狂追赶着当下时尚的人，很自然的会以追到某种不是众人所知的物质而感到骄傲，在常人眼里，这会被“误称”为是虚荣心，尽管这是些别人并不在意你是否拥有，是否值得付出，是否真的有意义的东西。此时，时尚已经悄然变成了一种信仰。

　　为什么我会买下它？

　　当下的时尚掌握在谁手中呢？LV的麦克·雅各布?Chanel的卡尔·拉格菲？还是潮流界的山本耀司……其实我了解的并不多，但是基本原因已经明了。如果我是拥有这种信仰的人，我去买下这承载着当下最前端时尚文化的万恶奢侈品是多么情理之中，而它可以是一个限量版包包，一只镶满彩宝的手表，抑或是设计师故弄玄虚的设计理念的任意承载体。

　　最前端的时尚其实就掌握在这些“创意总监”手里，被称作时尚大帝的他们才是这些奢侈大牌的灵魂，也才是当下时尚的灵魂。并不全是手边财富堆积如山的富人们，不介意这几个钱而去买来炫耀财富；这也是多数趋之若鹜的艰辛小白领们，不辞万里，买打折货的原因吧。

圣女果 剁辣椒 鸡肉 - [牙残岁月]

　　刀很钝了，剁鸡肉末时，砧板被我都快剁裂开。直接把肉泥放油锅里一炒，放上现成的剁辣椒，放些姜片，周围放上一圈圣女果，自己想象中应该是看起来很艳丽的菜，结果有点失望。

　　圣女果让我想到了猫猫，很早以前有天下班离开公司，有人卖冰糖葫芦，她很高兴的想买山楂的。结果没有了，那人很有爱的说，一块钱卖你两串吧，而且是圣女果的可好吃了。猫猫当捡到了宝一样，很高兴的一块钱换了两串。结果咬了一口发现，不知道是坏掉了，还是本身就是这种怪味道。

　　天上没有掉下来的馅饼，即便是靠小买卖生存的小商贩的恩惠。

未知 - [牙残岁月]

　　持续了三个月的无业游民状态，看着自己面试的心态不断的变化，自己的价码越摆越低，克服着找工作过程中不断出现的困难。我必须感谢三个人，我妈，阿萌还有武林。

　　老妈在我离开第一个单位时，差点跟我决裂，可是每次当我遇到真正的困难时，从来都不会再逼迫我或者给我过多的压力。在深圳的半个多月里，老妈一直跟我说，没事，以后肯定会有工作，现在能休息就多休息，一年放假也不容易，但是其实在我有工作时，老妈抱怨得最多的也就是我之前为什么要放弃那样的工作，选择了到上海，连自己都难以养活，更别指望长辈们所希望的安身立命。其实我们都清楚，现在大环境是个什么状况，这段时间，我要谢谢老妈从来没有给过我压力，当然自己也硬撑着，我很好，我有很多的面试，可我没有说，很多公司都没有给我复试的机会，抑或是，工资根本达不到我给您的承诺。低落的时候，整晚睡不着觉，怀疑自己的信仰，怀疑自己的人生，怀疑自己的坚持到底是不是有意义的。

　　阿萌在我累计找了两个月工作时，才跟我聊了很久，是一语惊醒我的人。阿萌的角色一直更像我姐姐抑或是同辈的亲人，在我来上海的这一年，我的成长有至少一半来源于她的帮助。在之前公司教我如何去面对同事误解和工作中的压力，在这次找工作时，教我如何应对人事各种问题，纠正自己之前的一些幼稚的想法和做法。其实跟阿萌也有大半年没有见面了，这次公司相距变近了，以后见面的机会也许会变多。

　　武林说自己的身份更像是我爸妈，因为他说他给我的意见，我都不接受，反而别人说的什么，我都能往心里去，就像是处在叛逆期的孩子一样。我也不知道为什么，你每次的意见在我看来都没有足够的说服力，但至少我每一份面试的表单上，紧急联系人那一栏，我都是毫不犹豫的填了你的名字。也许，我真的就把你当了亲人，想想我以前还曾经做过很多伤老妈心的事情，说过很多大逆不道，天打雷劈的忤逆话。

　　在没有找到工作前曾跟小日本聊天，主要是在吐苦水，表达自己对于人生不确定性的恐惧感。就像一年前，我拒绝了搜房的offer，如果那时我去了搜房，公司肯定不会倒闭，也不会在离开名堂后，发现能够联系的前同事连一只手的手指都能够数完。小日本跟我说了很多，很多东西似乎如果不是有这样的机会倾诉，可能成为我一辈子都不会知道的故事，他曾经被骗到小工厂，老板拖欠工资，被同事陷害，被开除，只身去东北学日语……直到从事现在的工作，他很明白自己所得来的有多不易，所以他很珍惜现在拥有的一切，尽管这一切可能都只是短暂的幸福，或是别人看来毫不起眼，了无生趣的工作与生活。

　　未来的一切都是未知的。我不知道新东家工作与生活具体会怎样，但是我敢肯定，除了每天我可能要花近一倍的时间到公司外，其他的对比之前公司都要好很多。

　　准备着入职所需的各种资料，遇到这样那样的种种问题，一个一个的解决。对于现在的我，这些完全都可以用很平静的心态去应付，也算是经历之后的一种收获。

以为自己很洒脱 - [牙残岁月]

　　不是第一次在日记里提到《蓝色大门》，因为这部电影不仅代表着他本身所要传达的意义，更加承载着自己一段无法抹去的记忆。蓝色大门究竟是指什么？影片最后其实已经娓娓道来。青春年少的孩子们都会对未来有无限的期望和向往，他们用一颗最纯真的心幻想着多少年之后，美满的成年人生活，他们很想长大，长大后的一切就像被一扇蓝色的大门紧紧锁住，大门后面的阳光透过缝隙，映射到孩子天真的笑容里。

　　其实他们不知道，当他们一旦打开了那扇蓝色大门，就再也回不去了，而大门后面的世界却不是自己曾经想象的那样……

　　那是04年的夏天，我还在读大二。湘潭的天很闷热，在一个空调温度很合适的网吧角落里，我遇到了这部电影。电影散发出来青春气息让我每个毛孔都兴奋起来，我知道它能够让我想起很多事情，勾起很多回忆。小学时想过长大后，我要拥有一个很大的房间，里面放满自己喜欢的游戏机；中学时，想要自己有一座海边的别墅，而我坐在私家海滩上的一架白色的三角钢琴旁；到了大学，我还想要有一个自己养活自己的糕点店，想吃什么糕点就做什么糕点，吃不完还可以送人；而现在我也记不清，我最初想过和谁在一起多少年多少年后，一起幸福的样子……在看完电影后，我并不明白它想要传达什么，但我知道在那个夏天，有一个电影让我记住了孟克柔和张士豪同样发生在一个夏天的故事。在合适的时候，这个故事会把某些的场景重现在我眼前。

　　自以为很洒脱，其实在没有打开那扇大门时，你才可能做到洒脱，而在那之后，你连说“自以为”三个字的心情都会没有。天真无邪的我们会给自己自寻烦恼，自以为洒脱不了，却不知道洒脱这个词本身就背负了要逃避成人世界里的许多责任的含义。

　　每次看到中学附近出现的天真无邪的笑脸，听见阵阵未脱稚气的言语笑声，我就在想，他们应该无比地羡慕那个站在蓝色大门后，时而嫉妒着他们的我！