爱的伪命题 - [牙残岁月]

那天是六一儿童节，妈妈骑自行车载着大概三岁的儿子去过节，就在飞洲国际前面一场车祸发生了。妈妈被撞得满脸是血的躺在地上，儿子似乎由于过度惊吓，居然没有哭，就站在妈妈身边看着包物，肇事司机则逃逸了。躺在地上的妈妈痛苦的哭得很厉害，嘴里却叫着孩子的名字，热心的路人便在一旁一直安慰说，孩子没事，不要担心，会好起来的。

人们生活在这个世界上，往往会被突如其来的悲剧击倒。每当悲剧发生，却能勾起一些我们本能里最美好的东西。一直觉得爱是最不稳定而又最强烈的人类情感，看到达人秀中，颤音阿姨的表演，在将故事背后藏着的最朴实最直白的情感挖掘出来后，第二次听到的《因为爱情》我们便能够感觉到一股前所未有的爱的力量。我想这股力量就是支撑我们短短一辈子人生意义的所在。可是，为什么上帝一定要把这样的领悟安排在悲剧中去实现？

为什么现实中的爱情会变得复杂，以至于让原本美好而本能的爱变成了伪命题，以至于让我们觉得自己绝对不能爱一个人一辈子，而当一辈子结束的时候，才发现，原来爱一直都在我们的身体里，我们其实爱了一辈子。因为最本能的爱的方式，从来都没有改变，变化的是爱的快感消失了，原来爱的快感与痛苦是一直存在的，当真爱遭遇悲剧的时候，痛苦会像一束闪电，击倒曾经付出真爱的人，这是快感得到了第二次的实现，却伴随着巨大的痛苦。

所以爱是没法假装的，如果在源头曾经幸福过，那爱一定就还停留在你的身体里，与某个悲剧来临的时刻绑在一起，只是非要等到那个时刻的到来才能考验他一直存在。

到底这是为了什么？ - [牙残岁月]

既然我写不了任何东西，就随便码点字吧。

上海鹅毛大雪，前两天从南京回来的路上睡了一觉，感冒就好多了，一场病也会让人想很多。人是脆弱的，意识随着身体存在的虚弱强度产生波动。我想到半年前去北京的时候，预计好，自己带了书拖了个大箱子，算不上苦旅，但想去感受所遇到的一切，对于我来说，那一切都是新的，除了属于我的身体以外，连我肺里吸到的每个空气分子都是我以前没有感受过的。但是在去途的火车上，车厢内的环境，我的疲惫，让我根本看不了书；眼见北京的一切，那些我试图用内心感受的东西，并没有给我预期的新的快感，反倒是，我回来之后病了一个月，从那时起，我心理就觉得我是一个犬儒主义者。对于理想的实现，我如何抗拒身体和本能的反应。

数月的时间读完《卡拉马佐夫兄弟》，那种复杂的感概，让我短时间内拒绝吸收其他任何的文艺作品，自己的价值体系也在这一时期，巧合的崩塌了。我一再的强调并不是因为《卡》，而这是一种不期而遇的巧合。我发现存在赋予了我本能，我的意识，到我的理性，而按这样的逻辑，理性就不在是理性，你若要拒绝理性，就是在拒绝自己的存在。我陷入了无尽的黑暗与绝望中，却又不是其他人那般坦然，接受自己是个乐观的存在主义者。

能感受精神濒临崩溃的边缘吗，你在思考，却又拒绝思考，你感觉到自己的心跳，你听到心脏跳动的声音，就下意识的认为这是一切骗局的开始。推翻，寻找，推翻，寻找，推翻，再寻找，可是怎么都没有出路，四周一片漆黑，你就悬在半空，而即使是这样的场景，都是存在让你自己预设的场景。

如何走出来，没有人能帮到我，有的是无法对话，有的是不屑一顾，有的是只能替我祈祷，期望我能再次看到上帝，而不是觉得上帝从此不在了。我一面在痛苦的纠结，一面更摆脱不了本能的困扰。我宣告一切的虚无，却始终也没解决自身的问题。

多数人的建议是不要想那么多，想那么远。我觉得这难以想象，如果真的宣判你距离死亡的期限，你不会思考你存在的意义，然后会去寻找你确定这个存在的意义的标准吗？我想到了外婆的离去，在元旦回湖南，和老妈来到外婆坟前，刚见到坟头，母亲就哭的悲恸无比，撕心裂肺。我嘴里说，外婆听不到了，都已经听不到了，哭得再伤心都没有用了。是的，人去了，就没有了，什么都没有了，这个世界再沧桑，再文明，也与自己无关了。流下的眼泪，只是在书写我们曾经存在的意义，可是现在，连这个意义存在的标准我也找不到了。

人类是应该为了自己是人类而高兴吗？因为能够压抑和纵容自己的欲望，因为能够不像一般的动物一样，把欲望施加在别人身上，得以实现自己创造的快感而高兴吗？是该高兴还是不该高兴呢？陀思妥耶夫斯基，一辈子的生活放纵不羁，却写下了《卡拉马佐夫兄弟》这般深刻如黑洞会吸光人类所有文明的鸿篇巨著，他是精神分裂，还是他对于自身的存在就是无奈的，他就是这样，让本能投射着鼓捣着自己的人生，而到后来，也就结束了。

让一切结成乱麻，不去理他，然后再去结很多很多的乱麻，一团又一团的乱麻，这不就是人类一直在做的吗？我这辈子能做点什么，让我觉得是有意义的事情呢？

《卡拉马佐夫兄弟》摘选 - [牙残岁月]

以下是《佐西马长老的谈话及训示摘要》的部分摘录

能否为同类当法官？关于终生不渝的信仰 （关于信仰的部分）

要不停地工作。如果夜间入睡前想到还有该做的事没有做，就得马上起来做。如果你周围的人都是狠心肠，麻木不仁，根本不听你的，你就跪下来请求他们宽恕，因为他们听不进你的话，这的确也是你的错。倘若实在无法跟铁石心肠的人说话，你就默默地、恭顺地伺候他们，永远不要丧失信心。如果所有的人都抛弃你，把你强行赶走，那么，剩下你一个人的时候，你就趴下来亲吻大地，用你的眼泪滋润泥土，土地会从你的泪水结出果实来，虽然在凄凉孤寂中没有人听到你，也没有人看见你。要一信到底，哪怕世上所有的人都已误入歧途，只剩下你一人矢志不渝，也要供上祭品，独自赞颂上帝。假如有两个像你这样的人会合在一起，那就是整个世界，一个充满活力的爱的世界。你们要在感奋之余互相拥抱，一起赞美上帝；因为至少在你们两人身上上帝的真理仍然得到了体现。

若是你自己犯下罪过，一直到死都为自己的一生或一时的罪过懊恼不已，那么你应该为他人，为一生正直的人高兴，因为虽说你犯有罪过，别人却一生正直，并无罪过。

 若是人们的恶行使你无法遏制心中的悲愤，甚至想要像恶人进行报复，这种感情是最最要不得的。你必须立即去给自己找苦头吃，就像人们的这桩恶行应由你负责一般。你要接受这种惩罚，熬过这些苦楚，你的心才能平静下来，才会明白你也有罪，因为你作为唯一无罪的人本来可以给黑暗中的恶人带来光明，你却没有发光。如果你这样做了，你的光还能照亮道路，作恶的人有你指点迷津，也许就不会作恶。也有可能你发了光，却发现人们仍不能靠你的光明获救，那是你必须坚定信念，不要怀疑天国之光的威力；要相信，他们即使现在没有获救，以后总能获救的。纵然以后还是不能获救，他们的后代也会获救，因为你的光是不灭的，哪怕在你死后也不会熄灭。贤人已逝，他的光明永留人间。人们总是在救星死后才获救的。人类照例容不得自己的先知，对它们进行迫害；可是人们热爱为自己献身的志士，崇敬被他们折磨致死的仁人。你是为全人类工作的，你是为未来效力的。永远不要追求奖赏，因为你在这个世界上得到的奖赏已经够丰厚了，那就是只有贤者才能获得的精神上的喜悦。不要惧怕权贵，不要惧怕强者，但要成为智者，并且永远不失风度。要掌握分寸，因时制宜，这是必须学会的。独自一人的时候就祈祷。要养成趴下来亲吻大地的爱好。要吻大地，爱大地，无休止地、不知餍足地爱；爱所有的人，爱世间万物，寻找欣喜若狂的感觉。用你欢乐的眼泪濡湿土地，要爱你的眼泪。不必为如醉如痴的境界害羞，要珍惜这种境界，因为那是上帝的赏赐，了不起的重赏，因为由此福分的人不多，仅限于上帝选中的子民。

关于地狱与地狱之火，神秘论（最后一段）

喔，也有些人到了地狱里照样骄横跋扈，尽管他们无疑知道并且惯于思辨绝对真理；有些人更是不堪，他们与魔鬼极其傲慢的邪气彻底合流了。对于这些人来说，地狱是自愿和填不饱的；他们是自己要来吃苦的。因为他们诅咒了上帝和生命，等于自己诅咒了自己。他们以自己尖刻的傲慢养活自己，如同饿汉在沙漠里开始吸自己身上的血。但他们永远不知餍足地，所以拒绝宽恕，诅咒向他们发出号召的上帝，他们没法不怀着憎恨面对活生生的上帝，他们不要作为生命始祖的上帝，要求上帝消灭自己和他所创造的一切。他们将永远在自己的怒火中燃烧，永远渴望死亡和虚无。但他们死不了……

昨晚看完这些，又高潮了。

昆明 X 丽江 X 上海 - [牙残岁月]

昆明的美味实在是美，那种持续的对味蕾的刺激绝对不是一般上海美食所能达到的。在昆明的两个白天我们吃了三次傣味，对昆明人民的饮食生活除了羡慕嫉妒恨以外，更多的从心底里，把饮食也设立成最接近上帝的学科之一。啊，味美价廉是如何成为现实的，请你去到那销魂的彩云之南，必然让你满意。

在莎士比亚的指引下，基本上了解了昆明文青的活动范围，翠湖与云大附近的文化巷，那里云集着各式吃货还有小清新酒吧，在解说中还得知《李米的猜想》有一段是取景于文化巷，最美味的傣味位于翠湖东侧的螺峰街上，而靠近云大附近的还有一家阿麦书房， 收入一本《为无人读过的书》（副标哥白尼《天体运行论》追寻记），科学家的传记明显比文人墨客的要乏味得多。西南联大没去，昆明不算小，机场却就在市区南面，离火车站蛮近的。

冲着丽江的玉龙雪山去的，最终在黑龙潭一睹了真容，为了避门票，我们由当地人领着走山上的小路去，走到半路那身材精小的当地女子突然拿起手机，鬼祟的说了句“阿梅，我们到了！”然后迅速挂了电话，当时我就裂了，不会是要把我们带到山上宰了吧。我故作镇定，见她还不停地拔路边的草，以为是要做什么记号或者发什么信号，便问她拔草干嘛，她说没什么。最后到了园里才知道，阿梅是她们里应外合的当地工作人员，虚惊一场，真是人穷志短，性格决定命运啊。

拉市海很美，却没留下最美的照片，印象最深的是湖中有水柳，枝叶已成黄红色，长于水中，这是缘由于拉市海是湿地湖，随着季节的更替，玉龙雪山上融雪的多少，水位也会发生很大的变化。水清澈得能看到湖底的水草，但湖中央是深达100米，坐在那不靠谱的小铁船上听到船夫这样说时，不免打了个寒战。四面环山，第一日云多，有的半山一片明亮，有些没有阳光的半山，远处都能感觉到寒意。

丽江的大研古镇已经商业得厉害，都说白沙和束河古镇会好很多，可惜没有什么心思再去了。走在古镇的石板路上，除了惊叹劳动人民的各种智慧，就是对人的欲望的恐惧，文明的入侵很可怕。说丽江是个艳遇之城，逛遍所有酒吧，敢情愿意在这种音乐与氛围下艳遇的人都是什么样的人，不能让人满意。

从昆明到上海中转常德时不让下飞机，与一毛不拔的春秋航空还在谈判中，一边自认倒霉，一边也替那位给我提供错误信息的工作人员不值，因为接下来我上海往返常德的机票得她来赔偿。两个陌生人却也能因为如此纠结的人类社会活动规则而深深的影响到彼此的生活。

还是喜欢上海，开始慢慢恢复有规律的生活，只是一回来就感觉到了通货膨胀的压力，日子还是得过，总不会让人活不了，顶多肉身上艰难点。

他们很美 - [牙残岁月]

当杰奎琳在大提琴的悠扬声中，慢慢挣脱姐姐的光环，那种对艺术纯美演绎也浮现出来。有多少人对《狂恋大提琴》的原声与前半部的画面美着迷过，也许就有多少人曾经迷恋过那种卓尔不群的形而上情怀。艾米丽沃特森是一个个人棱角很鲜明的演员，在《迷雾庄园》中就能看到相似的杰奎琳的影子，自我、强大却掩饰不住她的孤独。我们将弗洛伊德和尼采的理论结合起来，弗洛伊德认为天才是因为抑制潜意识的前意识产生了作用，那么必然也就是潜意识在某种层面上更大的影响了人的第三层意识，尼采则认为人的艺术素养是天赋的，这不难理解，把一切美的事物先验了。为艺术癫狂的人们只是离自己的潜意识更近，美得更为纯粹。

《全蚀狂爱》中的兰波年少轻狂，可他的美不只是来于青春的冲动与无畏，更多的是一种用诗人的身份来演绎的生命的美。骨子里的诗人情怀，造就了不容自己怀疑的生活际遇，像疯子一般追求超脱常理的精神快感，再一次次羞辱魏尔伦又离不开他时显现无疑。就如《成为朱莉亚》中，戏我不分，戏演人生的境界。真正的艺术家的人生必然也是艺术的人生。《波拉克》那不可理喻的偏执人格，嗜酒如命的可恨让人想到身边活生生的一出出世俗剧。普通人的生活除了阴暗让人反感之外，之所以不会如此，并不在于天赋的差别有多大，更多的是人生际遇里，是什么东西激发了你所能释放了潜能，而这种刺激的源泉，却又是既来自周遭，又来自你的真我。

《玫瑰人生》中的皮雅芙，在拥有了自己的地位后，更加的自我与孤独，更加的沉浸在自己的艺术诉求里，后来的演出更是把她的人生舞台呈现了出来，聚光的灯、万众的瞩目、艺术的孤独，以及自我的释放、桀骜还有奋不顾身。她的一生曲折离奇却又给人一种近乎疯子才拥有的人生的单线条压迫感，让人一面在灯光下提着嗓子喝彩，一面在自己的生活阴影里喘不过气。

在抱怨生活的平庸一成不变时，其实一成不变的不是生活，而是你自己，无法也不愿意改变现状的自已而已。在艺术世界里，常规变成了特例，或者只是用来承托他们与众不同的意义。《弗里达》是用什么样韧劲向我们展示了，一般人之所以不能拥有这样人生的缘故。自然的际遇是一个方面，却也是因为这方面促成了你在当前局面下自由选择自己价值的前提，而自我如何选择又促成了你会遭遇何种自然际遇。如果讨论到原初，也许这一类似辩证法的理论在你躺在娘胎里时，就已经循环往复的产生着作用，而后天当你有足够的驾驭力时，你要么已经成为天才要么已经成为疯子，当然，当你到了这个程度，是不是天才或是疯子也是他人给你的定义，你倒是已经沉静在自己的精神世界里从不理会这些了。

渴望什么样的人生才是有意义的？就如记录济慈最后三年最浪漫最幸福又最悲情的传记影片《明亮的星》一般，承受生命带来的一切，歌颂特例以及突破常规的精神，将对个体意识的狂热呈现，对大众甘于平庸的宽容也好，淡漠也罢，便是一代又一代艺术家与诗人正在做的。

可是，当你知道了这一切后，你还是会步行于原有的人生道路上吗？

《明亮的星》片尾时，芬妮一边走入森林一边念诵的诗：

灿烂的星！

我祈求象你那样坚定——

但我不愿意高悬夜空，独自辉映，

并且永恒地睁着眼睛，

象自然间耐心的、不眠的隐士，

不断望着海滔，那大地的神父，

用圣水冲洗人所卜居的岸沿，

或者注视飘飞的白雪，象面幕，

灿烂、轻盈，覆盖着洼地和高山——

呵，不，——我只愿坚定不移地

以头枕在爱人酥软的胸脯上，

永远感到它舒缓地降落、升起；

而醒来，心里充满甜蜜的激荡，

不断，不断听着她细腻的呼吸，

就这样活着，——或昏迷地死去。

读书与人生 - [牙残岁月]

我们读了20多年的书，可是真正读书的时间能从什么时候算起合适，我想我应该得从去年算起吧。看魏淑凌的《家国梦影》，19世纪末到20世纪末的知识分子如何谱写自己的生命，在祖国山河日下岁月里，动荡中洋溢的狂热个人理想情怀，把那时候的思想界人士交织浓缩在一个圈子中，我作为一个窥视者，怀着八卦的心，看着徐志摩的浪漫史，鲁迅的偏执，凌叔华和凌淑浩骨子里都具有的现实女性的韧劲，从维吉尼亚伍尔夫的书信去体会《时时刻刻》与她笔下呈现的不一样的她……

在书本的结尾，凌叔华与艾米的一生跃然纸上萦于脑海，她们经历了一个世纪，用作者的意思来说，“个体命运似乎演绎着一种催眠式的让人不安的独白，就如同在生命终点时阐释生命的意义。”复杂心绪涌上了心头，那时代特有的狂热情怀，求知的渴望，对人生更大格局的渴望，而却又往往被命运所左右，刻画着生命那让人动容的卑微与伟大。

我一直觉得早慧的人是幸福的，即使他是孤独的，就如复旦某女讲师的理论，孤独和寂寞不一样，早慧和开智的人会感到孤独，但是并不寂寞，而安逸的犬儒主义与资深小清新则将四处乱蹿的各种寂寞用自己强大的人格深情的演绎。孤独是内心的，寂寞却是外在的，但是这个道理，自然明白的人我想我们也属同一路人了。

书中五四时期，知识分子的理想主义情怀的奔放与对民族主义的热血交融在一起，战时各种苦难对个体的摧残，美国人恨日本人，中国人恨日本人，恨对动荡造成的所有自私和缺失人性的人，而美国人中白人对黑人的摧残却又显示他们在这样的角色中与日本人无异，凌叔华是一个不平凡的人，她的不平凡在于她与她妹妹一样是能够决定自己人生而非被人生牵着走的人，纵使命运还是在无数的岔路口让她像一只棋子，但至少她跃于棋盘上，将自己的爱欲和人性呈现在她的人生里，从这个角度来看艾米和凌叔华，我们都能感觉到她们不异于普通人而又拥有与普通人截然不同精彩人生的原因。

说来说去又让我想到了《时时刻刻》中女性主义与思想的解放，对于把人生追求说成是与命运的博弈就显得太肤浅和太片面，然而说成顺应命运则更是不合适，但是，也许在这样的主题下，如果只是为了阐述任何人生与命运都是精彩的，而至于精不精彩的标准完全在于你是一个寂寞的人还是孤独的人。那么孤独的人自然能够理解寂寞的人的幸福，而寂寞的人却不懂孤独的精彩在哪里。

你还剩几多情怀？ - [牙残岁月]

拾起你的情怀，点燃午夜的灯。

数月过后，赵敦华版的《西方哲学简史》终于读完，尽管到最后黑格尔的部分完全有点不知所云的地步，但那种欣慰之感，在我那灯光泛黄的小房间里激起了无限幸福感。人生几何，我还能追求什么？

做个理想主义者即使是活在现实中也是快乐的，而一个现实主义者活在自己的理想中也会郁郁寡欢。如此，我睁大双眼，睁大双眼时，你的眼里，却看不到我。

生活从来没有如此美好，幸福从来没有迎来如此的高潮。在暴风骤雨的午夜，船翻浪打海面上，我愿意握着手心的那点星光，照亮未来的方向。

拥抱吧，跑到街上和陌生人拥抱

奔跑吧，一路在黎明的双瞳里看到自己的微笑！

从来没有如此爱过你们，爱过那些已经跌入深渊残喘的情怀与信仰。

beijing - [牙残岁月]

最近的思考 - [牙残岁月]

读何兆武的《上学记》，文靖在前言里就说到了这样一个故事，何兆武先生在参加一些公众场合应酬时，会默不作声微笑着在一旁听他的后辈们讨论，而后辈们争辩得神采飞扬，或是自鸣得意，他只会在冷场的时候说几句，这样气氛也不会显得尴尬。后辈们的很多理论是基于何兆武教授译作或学术研究成果的，这样的风度要如何的阅历素养才能修炼而来。前日跟一友人聊到社会现实，他滔滔不绝的了他对中国经济的看法，对政治的看法。从我开始知道如何去读点书去思考的时候，便开始学会倾听，在没有形成个人的价值体系以及观点时，就尽量少说。害怕自己落入浅薄的行列，纵向的专业领域，作为一个懂得皮毛的人，说太多就会让人觉得是肤浅的。你没有用心的研究过，认可过一个东西，那么你说得太多只会失去更多。当然，有人乐于一边声称自己的价值观浅薄，一边又把它呈现出来，似乎就像拍着胸脯说，我就是浅薄的，这就是我，这就是我的想法。就像一个性情中人冲到众目睽睽的舞台上说，我知道我直接冲上来说话是不好的，可是我就是上来了，而且我要说的就是这个行为，结束下台。

什么是风度，别人骂你SB，你笑而不语，这不是风度。因为他没有想要颠覆你的价值观，只是在直白的指责一个客观的存在，这完全可以视而不见。而别人持与你价值观完全相左的意见，并且坚决地希望能够说服你，而你却始终守住自我，也不伤他人，并且愿意用自己的时间，生命中有限的时间，去倾听并且包容，这也许就是风度，。

朱天文的短篇《肉身菩萨》是《荒人手记》的前篇，文笔华丽骚魅。《荒人手记》大概是一年前读过一遍，这次读《肉身菩萨》与《荒人手记》读完的感受大不相同。《肉身菩萨》讲的是因为欲望而期盼一夜激情后的再次相遇，对对方的了解完全处于朦胧之中，就像些只言片语的记忆，不管是好是坏，欲望都会给予这样的记忆巨大的魔力，那就是对一个还十分陌生的人的身体和爱的渴望。念念不忘的一切，再第二次见面后变得不可扭转，他们彼此走进了彼此的记忆里，交流过去的爱好，过去的相似且带有那个年代美好的记忆。他们意识到彼此似乎是那么的熟悉，熟悉彼此的命运，吃透了彼此的故事，这似乎给他们相互的肉体穿上了外衣，而在那之后，他们不可能再上床，不过脸上却挂满了笑容。欲望指使着我们做很多事情，包括奋不顾身的爱，还有莫名其妙的恨。

任何事情追究到根本应当都会是相通的，朋友问我知不知道“色即是空”该如何理解。我脱口而出，色就是人的本能，肉欲受制于理性之外，如果一个人抛开了理性，本能便会被无限放大。我认为这是一种平行于理性以外的概念，所以就是空。这番话引来了朋友无情的嘲笑。说我的思想太狭隘了，我这才顺手查阅了下资料，却发现原来佛学里的“色即是空，空即是色”是一个哲学概念，色是表示人们所有的感官感受，而我们所得来的任何信息都是虚无的，也就是所谓的空，但是这些信息却又确实是我们所能感受的到的东西，那么空即是色。其实这和自然科学中世界的本质一个道理。我们所有的感受都是基于观察式的体验（这个观察并非狭隘的眼的观察），那么此种观察宏观上会因人而已，而微观上，则会存在“测不准原理” ，即任何信息的反馈我们都要通过粒子撞击回应，关于对被观察粒子的位置和速度，我们同时无法兼得。从人类本体的角度出发，我们不可能逃脱这个貌似“媒介”的障碍，感受到的世界永远都不会是那个有唯一终极模型的世界，我们产生的千千万万的感受就都是虚无的，换言之，既然无法知道，就没有意义了，那么当然，千千万万的虚无的感受也便是世界的本质。

麦克尤恩《最初的爱情，最后的仪式》中的开篇之作《立体几何》，讲述一个荒诞的故事，而作者却用一种严肃的方式来诉说，仿佛一个世界观很完整的精神病人给你讲冷笑话。你笑也不是，不笑也不是。他在讽刺很多人，特别是八卦之心极其重，对稀奇古怪的事情充满好奇，而自我的内心又十分迷茫的人。在这个本就虚无的世界里，什么是真，什么是假，这充斥在本能的欲望中，荣耀、情欲、权力、财富这些人们渴望的东西，似乎真实又鬼魅起来。

朋友说他爱GUCCI的钱包，并不是因为它是GUCCI，而是因为他觉得他好看才买，并不是追大牌才买。 那么当我们把GUCCI的标识去掉，摆出同样的两个款式的东西，他是否能够辨别出哪个是他真的觉得好看的。我不否认他真的觉得它好看，但是它的好看确实已经有很大部分因为他是GUCCI才会好看，只是他不愿意承认，他花了几千块钱，买了一个和我一样用来装钱的东西。更害怕自己被看成是一个追逐虚荣的人，因为别人不理解，他的品位为什么要花费这样的巨资来证明，而那个品位的规则还是由别人定的。当然，喜欢就好，挣自己的钱，买自己喜欢的东西，天经地义。不过，如果我有钱买GUCCI，我一定会跟人说，我就是因为他是GUCCI才买。

在这个夏风沉醉的夜晚 - [牙残岁月]

在这个夜晚，我终于学会了，蛙泳腿是如何踩，才能够让自己如青蛙一般在水里向前一大步。可见一个好老师是多么的重要，尽管有些人，姿势再标准，多么如蛙得水，却如装了饺子的茶壶，怎么吐都吐不出个饺子来，不能让我满意。

眼看端午节就要到了，这一传统的节日，既勾不起我对粽子的欲望，也抹不去我那上班的无聊。如此，我便决定逼死自己尽快搞定仅剩的些稿子，然后扎头最近囤积的那些书中，其中有闷骚无比的朱姐姐的《世纪末的华丽》，我就不信我学不会你那骚劲，就算学点皮毛儿，也好啊！

矛盾人生 - [牙残岁月]

有的人说话中心思想不明确，所以跟这种人聊天会很累。大框大框的聊完之后，要么发现，讨论的根本不是开始那个问题，要么就是他会猛然话锋一转，摆出一出云淡风轻的姿态，你就干等着脸红脖子粗，尽管他的逻辑已经和之前的对话完全不搭。

说自己从来不缺爱，只是不知道哪里才有自己的爱的人应该很多吧。这话说得既温柔感性，有楚楚可怜。我们稍微挑探一下这话里的动机，为什么从来不缺爱？嗯，因为不乏追求者，有一筐可以招之则来挥之则去的爱慕者，而缺爱则是说，这一筐筐人里，没有一个是自己爱的。好了，问题出来了，请问这句话的中心思想是什么？答案显而易见，这种人是寂寞到骨子里的，典型的小清新式缺爱。回过头来看，中心思想就前后矛盾。别人爱你，那并不叫爱，即使算爱，那也毫无意义。说出这样的话的人，显然是有些自大到可悲的。因为一般人，即使缺爱，也不会加上那句从来也不缺。这样一来，你希望什么时候，你要的爱来找你，那估计你也就不会说出这样的话来了。你说得出这样的话，也就注定你是缺爱的。

如果在人际交往时，在别人身上发现了自己从前的影子，而对于自己的经历来说，这个影子明显是曾经稚嫩的自己。 你会不会从心底的想去告诉他，接下来的路，你要怎么走才会少走弯。直到前段时间，我才悟出来，要不要走弯路完全在于那人自己。何况，你还能说，每个人的经历不一样，要走的路也不一样。面对这样的情况，唯一能让自己好受的办法，就是选择跟自己认知差不多的人做朋友，既省去了做人生导师所要花费的宝贵时间，又可免于落入个人主义膨胀的专制。

所谓殊途同归嘛，有些事情，真的到了最后那一归的时候，就什么都明了了。

六月 - [牙残岁月]

砖家说，四季也许都往后移了，下班后和莎士比亚离开公司，白天太阳光强烈，到了傍晚，凉风吹来阵阵寒意，这应当是上海早春才有的寒冷吧。听着电影原声，就觉得心房一软，猛然意识到，我似乎很久没有这么情感丰富了。遂决意风骚一番。昨天和邓盾外出，去到虹桥古北区，那里不论是建筑还是人文风貌，都流淌着一股东瀛的脉脉情意。十字路口的红绿灯，西装革履的日式工作男，放眼望去，街边都是精致的小招牌，点缀着各种日语片假名平假名。而抬头看，除了高高写字楼，天空便干净得让人心情愉悦起来。

跟邓盾在“味歲”点了两个套餐，普通而又实在的日本料理，选择在虹桥品尝再合适不过。咖喱牛肉的味道会与其他地方明显不一样，剔除了骨头的鸡肉，虽然肉质一般，但是，日式料理的精致用心还是让人心领神会。我仔细的品尝了一下味噌汤的口味，以便下次自己下厨时模仿。饮料只有可乐和咖啡，前段时间牙齿才补过，这两东西似乎都对牙不好，我还是选了现磨咖啡。邓盾倒是十分满意，我加了浓乳和细糖，就觉得这咖啡对得起这套餐，其他，到现在还在担心牙齿会不会旧病复发。

我喜欢和邓盾这个女人聊天，尽管一路上她《狼爱上羊》《爱情买卖》的咿咿呀呀，她说，她只有在不由自主的唱着这些山寨歌曲的时候才是最放松的时候，想想原因，应该是这些东西不需要带有严肃的情绪看待，因为她唱不代表他喜欢，反而义正严词的演绎自己的真心喜欢的东西，那么负担反而会重。她建议我玩上好些年，36岁再结婚，找个靠谱的理性女人，而选择的时候，就看这个女人对工作的态度。对工作模棱两可，不知道自己想要什么的人，必然在面对生活琐碎时也会落入烦恼。

我们在友谊百货里，把金银首饰摸了个遍，我打心里下好决心，如果她心血来潮要买下来，我一定会当面制止，而且一定以恶毒的口吻批判一番这款式如何如何的灾难，反正那店员既不认识我，我也不认识他，虽然这样不厚道。我们就这样瞎逛着，下午一个画廊也没进，最后在进口商品去找到了点灵感，于是偷拍下来点素材，回去写东西。

在信用卡中心，问那个大堂助理，年收入如何才能拿到白金卡，他说，要有房产证明，行车证明，等等。我之所以问是因为白金卡貌似在很多地方都可以打折，比如新元素的果汁，也能买一送一。结果事实证明，有钱人就会越有钱，没钱人首先得让自己变有钱，才能越来越有钱。不然，连杯果汁也会被身份化。

我想晒个太阳，睡个懒觉。

你这只！吃肉的牛！ - [牙残岁月]

于今日中午11时半许，偶终于成了会游泳的人，而且不是憋气游那种。虽然换气还不是很自然，应当明日就会跟正常呼吸差不多了。下午去看了《波斯王子》，影片最后那段煽情的地方俗套到不行，但还是被感动了一下，这说明我还是十分的感性的。

曾经问过一个朋友，他的人生目标是什么，他很淡然的说，做个普通人，一辈子舒服就好。他不想发大财，不想当大官，也不想成为什么学术界的大人物，就想普普通通的过一辈子就好。我听到之后，就觉得很怪，首先是不知道问题出在哪里，但就觉得这句话味道很不对。当然，这个想法单单从字面去理解，肯定没错，反而给人一种与世无争的派头。后来的聊天中，我终于理解了，这句话真正搞的问题出在了哪里。

普通人其实一点都不普通。因为世上没有过得舒服的普通人。过得舒服的普通人，其实已经不是普通人了。如果你能买到房子，娶到好老婆，生得好儿女，事业波澜不惊，家庭美满幸福……这样应当是很平淡的舒服的人生了吧，那请你回过头来看，这样的人生普通吗？千千万万个普通人里有多少个人能这样？有个优哉游哉垂钓的年轻人曾经问一个为了人生目标奋斗了半辈子而身心俱疲的中年人，他到底是为了什么？这个年轻人普通吗，我不愿说他是睿智过头还是有精神病，至少他也不是个普通人的思维吧。有人会说，我愿意融入社会，顺应潮流，做千千万万只蝼蚁中的一只，心甘情愿，那么，说出了这样的话，就得做好不舒服的准备，时刻做好自己给自己画饼充饥的准备。

最近被人说文酸味很重，很重吗？我倒是觉得昨天吃的小南国泡菜更酸，至于文嘛，我真的觉得这是个褒义词，因为那是我的奋斗目标啊，说我因为不够迎俗和喜欢空想，这一辈子都做不了大商人。真是哭笑不得，这完全就跟对着一头牛说，你这辈子也别想吃肉一样搞笑，不是吗？何况我更没有牛那么伟大，吃进去的是草，挤出来的是奶啊。

相反，你天生就是吃肉的，却总说自己吃草就能饱了，恩，你就等着饥肠辘辘，生不如死吧。霍霍。

天气热了 - [牙残岁月]

天气热了人就十分的懒散，老刘与老邓下午外出了。我与莎士比亚在办公室熬啊熬啊，公司发了通告，端午节的假期在六月十四号，十五号和十六号，这样一来，六月份去北京的计划，我便推到了七月。为什么这么困啊，现在就想回去睡觉。

已经连续几天去游泳了，今天买了带近视镜片的泳镜，霍霍，我看到淘宝上有买家留言，说多年的心结解开了。人的内心世界真是充满了喜感啊。昨天发现对蛙泳腿部的动作更加有感觉了，相信再过个几天应该就会游了。一只手捏着鼻子，另外一只手抱着膝盖，整个人就团着浮起来。

一滴滴写稿子的心情都木有。

要入豪门的女人 - [牙残岁月]

前几天还和老邓瞎扯淡，她说她每次扯完之后，就会情绪低迷，其实我也一样。每次聊完人生，聊完理想，聊完对《非诚勿扰》、《买卖爱情》、芒果台各种大戏的不屑之后，整个人就又像被掏空了。我说我现在最大的问题是什么都不在乎，什么都觉得不是自己想要的，什么也都不羡慕。她则猛然说了一句，我要嫁入豪门，虽然她已经连娃都快半岁大了。我说，你那还不叫豪门吗？徐大姐的《杜拉拉升职记》中把CEO级别的人都才归入到年薪100万以上，那么你的老公亦已经差不多了。她怒目相对，十分不屑的反驳我，说她要的不是账面财富，要的是实业家，金融家，譬如咱办公大楼的所有者，全国大部分地铁的建设承建商某某集团的老总，那才叫豪门。

嫁入豪门，应该是每个人的脑海都闪现过，但并不是每个人都付诸实现努力过吧。第一，觉得那太遥远，本身就不是一个世界的；第二，媒体中的豪门生活又太近，豪门深似海，纵有小S的幸福，也有贾静雯的凄切，公众眼里的豪门万花筒还是乐趣丛生的，有一次跟朋友吃饭，看到个貌似许纯美的女人，朋友几人便发笑到严重失态。

入了豪门能得到什么？我想那是一种物质的极大满足吧，掌握着人类资源的大部分，自然就能享有更多不一样的体验，而且最重要的是，这种体验并不是人人都能享得了。 如果一个人想要的物质大部分都能得到，这将是多么可怕的事情。就像你口渴得不得了时，喝足了纯净水，那么你在对各种果汁，高档酒水饮料，都提不起兴趣了。因为欲望的杯子被填满了，不管那个东西是不是真的已经到达了欲望的终极价值，那种冷淡感应当和打手枪高潮之后如出一辙，寂寞和空虚便会侵袭而来。

前段时间跟朋友z聊天，z马上要去新西兰留学了，其整个人精神状态极其自足美好。我问她的人生最理想的状态是什么样的，她说：“两扇门的大冰箱，舒适的落地窗，清晨的咖啡，世界顶级的巧克力，与男友开车兜风穿梭在魔戒外景取景地……”她不停的说，我则不停的问，还有吗，继续？然后她接着说，还是不停的说，脸上洋溢着对触手可得的幸福的憧憬。最后，她说，差不多就这些了。等她真的一说完，我停顿了几秒，最后还是回道，既然这是你想要的，那只能祝你幸福了。

我接下来又问她，觉得读书与亲自体验，最大的区别在哪里。因为读书是别人的体验，就是体验下那个世界本质的一部分，当然，如果自己去体验了，其实这个亲身的体验也只是世界本质的一部分，因为都不是他的本质也不可能是他原来的样子，那么他们的价值就是一样的了。她很吃惊的反驳我，那当然不一样，亲眼所见跟书本上的东西怎么会一样，那读万卷书行万里路岂不在你看来是谬论？我说，如果你想去日本，花去大笔的钱，去体验，而对于常居日本的人来说，他却根本不认为这是值得的。这种价值的转换，更多的体现在你尝鲜欲望上。你憧憬的日本美好，日本当地人也许会觉得那完全是狗屎。让你眉飞色舞的美好，真的就那么美好吗？她说，我不管，难道你不觉得这种对高质量的生活追求是必要的吗？我说，我对你的高质量有些迷惑，因为那个标准是你定的。

很明显，这样的对话之后，即使不情绪低落，也不会特别愉快，嘴里祝福别人，却在意识里不认同她的价值观。这种排斥她也明显能感觉到。对生活的思考本身就是一件沉重的事情，就像其实我跟邓盾能够在精神诉求上达成共识，但最后还是会有被掏空一般的感觉，最终的结论应当就是世界本身就是虚无的，你试图去探讨他的本质，你必然得来的就是空虚。相反，你追求一些实在的物质的欲望的满足，在某种程度上，你会有一种实在感的愉悦，这点当你真心实意淘来一个LV包包据为己有时，一定深有体会。

追求物质的满足与精神的永恒差不多是两个极端，前者会把人引向世俗，后者则很容易把人引向虚无。就像走入两个山洞，前者所代表的洞里，一直灯光明媚五光十色，而且在面临选择分岔的支洞时，也会有指示牌，虽然这也是个无底洞，但一路上你不至于那么恐惧和彷徨，反而会觉得热热闹闹，因为同行的人绝对很多；而后者所代表的洞就可怕了，伸手不见五指，奇特的是，你还能听到隔壁洞里传来的欢笑声，甚至是觥筹交错间的碰杯声，摒除这些，你能看到的只是一点星光，时常他会突然发亮，造成你将达到洞口的错觉，然而在你有生之年，你永远无法达到出口，直到当你离开人世时，洞口的亮光便会无限放大，原来这是一条与生命同长的隧道，你将用毕生的精力去穿越，不到生命弥留之际，你就无法达到出口。

所以，找个携手穿越第二个洞的伴侣应该比嫁入豪门浪漫得多吧。

旁边的庞然大物 - [牙残岁月]

旁边有个庞然大物，我仰头完全看不出他是个什么东西，而在我的视野里除了他以外，就剩下承载着各种烦恼的空气，欲望、社会压力、金钱、误解、嘲笑……我用力的摸摸了他，结实有力，那是一双腿，我再次仰望，腿部以上的部分完全耸入了云霄。原来周围还有很多一样在仰望他的人，被这污浊的空气变得性情聒噪的人。

原来这个看不到面目的巨人叫作信仰。

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去了南京，留下点东西 - [牙残岁月]

动车两小时的路程，在谷歌纵横上，穿过苏州，无锡，常州，镇江，最终达到南京。走出火车站，玄武湖的夜景煞是迷人，那时南京的天气还十分凉爽。这样的感觉从后来winnie的口里便得知了，其实这也是一种城市的情感寄托，就如每次回常德，下了高速，大巴缓缓驶入常德境内所带来的一丝触动。

《天堂电影院》里曾说，如果不出去走走，你会以为这就是世界。 其实出去走走了，你也便以为那就是世界，而这样与那样的世界，都将是你的唯一的世界。我们不停的尝鲜选择逃亡，走入的也只不过是命运的圈套。

南京当然有历史的浑厚感，站在台城上看层次分明的玄武湖景致，台城那一砖一瓦上的留下的姓名与故事，这些不是一座后来的城市所能猛然捏造的。到前两天看利玛窦的一个珍藏展，他在明太祖时期的故事就像一坛香炉里的青烟，就像是千千万万先人所创造的文明留下的痕迹一样。

在当下，南京市政府的官味皇城，也让人伫足寻思一番，这里圈供着的是怎样一群人。琉璃瓦宫墙下的办公楼，那些国家大事，与南京市民的生活似乎完全没有交集。这当然有权力的魅力在，让人产生敬畏，更不乏追逐者。

北大南大，清华东大，北理工南理工，这样的对峙似乎就彰显者南京人特有的一股傲气，不论别人是否认可。当然，从朋友的描述里也得知的南京男人很自足，很愿意留在南京，不管其他的地方是潘朵拉还是维纳斯，南京好不好无所谓，人生刺不刺激也无所谓。这里有生活，他们甘于享受平淡而又有生活味的生活。 南大旁边的阿sir咖啡馆，平价到不行的消费，却着实会让在此逗留的游客羡慕一番。

南京值得一去，这座城市有先锋书店，那股民国学术气，我没买下一本书，却从对面的二手书店淘来基本趣味怪异的旧书。第一晚走在街市路边摊的吵嚷中，一下便能识别出，这里有上海没有的味道，那是一股有别于商业过分渗透的文化味。若你能找到一份安稳舒适的工作，我想你也会扎根做一个安于自我的南京人。

南大傍晚操场很奇妙，一圈圈的人跑的走的，黑压压的一片。

阿sir咖啡馆

台城

先锋书店对面旧书店买的几本书。

带不走的秘密 - [牙残岁月]

外婆昨天下午六点半去世了，老妈给我电话时是七点半，哭着跟我说，外婆升天了，你在上海要给她磕几个头，给你老爸打个电话，我手机没电了。我一阵错愕的挂了电话，那时健身房还放的是节奏很快的英文歌，迎面走来健身教练，还是像往常一样跟我打招呼，说你好，我也像往常一样回他，说，你好。之后我一口气倒挂着做了30时多个仰卧起坐，直到力竭。

记得半个月前回常德见外婆最后一面，一进屋我就抱着她，外婆知道是我回来时，用力的想往我身上靠，不停的哭不停地哭，嘴里念叨着，你是一个做大事的人，要做大事情的，不用回来的啊。旁边的亲人还调侃说，你还说你不想他，怎可能不想，那时候我没怎么哭。直到我要离开常德的那天，外婆的身体状况好了一点，可以吃一点粥，吃几根面条了。我坐在外婆身后，把头埋在外婆的肩上，闻着外婆的味道，还能感觉到外婆颈部的脉搏。小时候经常和外婆睡觉，她会开玩笑说，你不讨厌老人味吗？其实，我从来都没有闻到过老人味，我觉得那是外婆的味道。外婆的头发刚擦过，身上也擦过，留着毛巾的香味。抱着抱着，我想到了更多，然后眼泪就再也止不住。我对外婆说，你一定要坚强，一定要在多活几年，就是一两年也好，你还没有享到我的福，只要再一两年，就好。那时候，外婆倒是没哭了。只是把头往我头上蹭了蹭，安慰我说，不要哭了，不要哭了，即使已经靠在我耳边，声音还是很弱。

小时候，外婆曾经有很长一段时间单独照顾我，记得有一天我和邻居伙伴去社区废弃的仓库玩耍，结果一不小心，脚底踩到了锈钉子，那是一双白色的跑鞋，慢慢的被沁成了红色，可能由于脚底神经比较迟钝，我不觉得痛，只是有个姐姐跟我说，让我马上回家，得去打破伤风的针，不然后果不堪设想。我不懂什么是破伤风，只知道那个破伤风肯定是个很严重的后果，我一路哭着回家，外婆见到我立马脱掉我的鞋，然后眼也没眨一下用嘴帮我把伤口的污血清理干净，之后背着我去到了厂区的医院。从那之后，家里的亲戚都会说，你以后一定要对外婆好，她是帮你吸过臭脚板的啊。想到这里，我把脸在外婆的脸上又蹭了蹭，我真的能够理解为什么那么多至亲的人愿意为了彼此牺牲自己，如果能够减轻外婆的疼痛，如果能够让外婆不离开，就在那一刻，我真的愿意付出我的全部。可是，就像所有悲剧电影里一样，我们面对外婆每天被病痛折磨得呻吟不止，我们能做的只能握住她的手，对她说，我们都在她身边，她如果觉得痛就一定要哼出来，觉得想骂人就骂出来，想怎么躺着舒服一点就怎么躺着。

可是外婆还是走了，在上海的一切都似乎没有太大的变化，有条不紊的慢慢前进着，而我却没有了外婆。

我从来不相信死后人们会进天堂，或者有来生，或者是，在外婆离开后，我现在的任何情感，她还能感觉到。我只知道，外婆的一生是从来没有亏欠过任何人，她的一生都在为别人活着，她从来没有跟我们抱怨过任何事情，就在这一年前，她因为心脏病造成腹腔内脏损坏，晚上都不能躺着睡觉，只能一夜一夜的坐着天亮，她从来都是说她睡不着，我也就以为老年人都会有睡不着早起的毛病。外婆二十多年，都只是靠自己吃药熬着，后来儿女们都埋怨自己没有早一点重视起来，帮她做手术。

往往在身边有亲人离开时，人们便开始感叹人生的苦短，及时行乐才最重要，珍惜身边人才最重要，活好当下才是最重要。 每个人都有会为自己的人生画上句号，在自己的舞台上藏一些秘密，自己带不走，别人也不会知道。我想外婆一定也藏了不少秘密吧，这些秘密就在我们每个人交谈，欢笑，痛苦，争吵，分离……等等的各种情绪中间飘荡着，一直飘荡着。

low B闪闪惹人爱 - [牙残岁月]

原谅我，不论我这篇文字写到的还是没写到的，该对号入座的请对号入座。

我昨晚做了个梦，梦见自己穿了件干净雪白的衬衫，加上一条由于洗的次数太多，泛白但仍然干净无比的牛仔裤，骑着架干干净净的自行车，在最近少有的阳光下游玩，突然，左右出现了两个黑衣人，前方出现了一个黄泥大水坑，左右无法闪避，硬是从水坑淌过，瞬间，那黄泥水就像火山迸发一样的态势，华丽丽的在全身留下了印记，然后我醒了。看看身上是干净的，心跳却一直加速，久久不能平静。

前些日子在南京火车站见到两出这样的场景，一个女人，有几分姿色，在买地铁票时，为了不用排队，便跟排在前面的小男生搭讪，眼神纯真中带着妩媚， 手法在掩饰中又散发出老练，最终拿到舍去几分钟排队时间用智慧换来的单程卡时，一甩头，她的范儿是在像世界宣布，她这辈子都将是人生的赢家；一个着城乡结合部宝蓝西装的中年男人，半油亮的头发，油黄而写满岁月与沧桑的脸庞，他猛然走到队伍的前面，顺理的招来了周围的目光，他毫不胆怯，十分自然的大声的跟他那背着一个大麻袋的友人打招呼，唤其来到他身边，这招很强大，第一可以掩饰自己插队的尴尬，第二又能神不知鬼不觉的将自己的小动作过度到正常状态，买到单程卡后，迅速离开，他们也是人生的赢家。我回头跟朋友说，火车站就是一个集结各类奇人异士与大low B的地方。

再到之前有一次在深圳乘车，有一唇红齿白的男子从后门蹿了上来，由于公车是无人售票，车上人也不算很多，基本上后门附近的人也都知道他没买票，司机行了几站后，便开始叫唤，从后门上车的人来买票，那人完全无视周围人的目光，耳根都不见一丝泛红，面无表情的看着窗外，然而一到下一站，风一般的神速下了车。待车再次启动，司机再次叫唤时，便有热心的乘客回应，已经下车了。这样的人格该是要多么强大的内心来支撑啊。

这些牢骚来自我昨日去健身丢了一把雨伞，良友花了35元购来的弯柄咖啡色大伞，打了没几天。健身完后，发现之前放在门口桶里的伞就那么华丽丽的消失了，顿时百感交集。如果查查监控录像，我会看到一个什么样的嘴脸？一把35元的伞，换来他回家途中的一阵满足，“今天又被我顺手牵羊来件宝贝，这伞真好用啊，又大又新的。”我下意识的会把这样的嘴脸按在菜场大妈，猥琐社会青年，深藏不露的各种低端人士的身上，这些人就华丽丽的出现在了这所谓的国际会所里，真是闪闪惹人爱啊。

共产主义是个幻想，而不是理想，假使我们有足够的生产力，去生产足够的多生活资料，如果刚刚好够所有人用，那好吧，东西总会折旧掉，就是说总会有人提前丧失拥有权，如果之前就多生产一些，这样就麻烦大了。我们是有人性的啊，人性会决定什么？决定你会想在家里放一把雨伞了，公司还放一把，有可能还在包里放一把，这样的人他的需求是三把，而一般的人可能也就是需要一把，需要一把的人，欲望很容易满足，而需要三把的人，你给他一把，他就无法满足，而这种欲望的探测是无法光明正大的，因为往往想要更多的人会装得比需要一把的人还不需要。我把商品的效用用这样市井的例子来比喻，就是想说，共产主义在资本主义之后过度不大可能，而在现在的中国，中国的国民性，似乎更不可能。看看世博会试营业第一天，人们的丑态啊，你能说什么？你去指责别人没有素质吗？这是可笑的，就像你去嘲笑一个一辈子因为没钱买肉包只能吃馒头的人。这是一个不恰当的比喻，当你以有素质自居去指责别人的时候，你的素质在别人眼里根本就是黑洞里的或者是宇宙外的概念，对他来说，是完全没有意义的，当他认识到他的意义的时候，这些低端的事情就完全不会发生了，而且绝对不会出现模棱两可的局面，没有我懂应该这么做，但是实际实施有难度的可能。

同样，自认为有素质的人，也别以为你真的能成为圣人，就如我开始的那个梦，即使你穿了含最新纳米技术，不沾污布料的衣服，你也得谨防被人绊一跤，跌的头破血流，不信你看看耶稣！

让人满意的两个周末 - [牙残岁月]

上周末见到了柳花，一别一年多，风采不减，肚子不见长，岁月不留痕，说话也拿捏到位多了，匆匆做了一顿晚餐，发现近期省钱又可显示我进步的办法非一展厨技莫属了。夜里去到那纸醉金迷的钱柜，柳花不厚道，抠去他小弟七百多大洋，哗啦啦，众人唱起《那一夜》与《2002年的第一场雪》我暗地里为小弟这钱花得不值叹息，更是觉得瞬间与这场景产生了无比的融洽之情，如此美妙的夜晚，在这都市，几个外乡人，何等山寨，凌晨1点，鸟兽散去。第二日与柳花阿萌觅食了一番，最后不厚道的，我又让柳花埋了单，心理暗爽之余亦觉得柳花此行应当是郁闷了，但是我是满意的。

这周末见到了倩倩拖与娟娟姐，此二人随柳叶湖三八团到上海，二人眉飞色舞的与我说，她们五点入金钱豹，晚上九点出来，应该吃够本了，我与科丽汗颜，不止吃够本， 应当是吃了倍本吧。倩倩陀一脸憔悴，我看到了黑眼袋下有黑眼袋，娟娟姐则好了许多，想想随旅行团拉练是多么不容易的事情，不仅要听地陪的，还要听队里领导的，一不小心还要背批评一番无组织无纪律。说道倩倩陀的玫红与果绿包，实在是惊艳。

我终于还是把我最美的精神面展现在了颗粒面前，尽管倩倩陀与娟娟姐一再的数落我如何来到了这都市，却不如以前在屋村洋气， 我为我那件老年人棉衣而自豪，从此我也将告别从前的一段精神诉求，我将投身在自我满足的甘露中，自得畅饮。我期待六月，期待与北京人民的第一次际遇。这是让人满意的两个周末，从来没有真的如此觉得，身体疲惫，但是心灵却是舒适满足的，此般状态，请容我携这都市深夜的一抹云彩，为人生抹上淡淡的幸福与惬意的体香，隽永而芬芳。

水管 - [牙残岁月]

家里水管坏了，搞得我头昏脑胀，深刻的觉得，懂再多的哲学，也解决不了此等琐碎麻烦事，所以就算是尼采在世，黑格尔重生，苏格拉底复活，他们呆在一个不能拉屎，不能做饭，不能洗澡的房间里，还是会沮丧的。不过这个时候，马克思一定会跳出来说，凡事都是相对的，我们要辩证的来对待这个事情。

一定要好好羞辱你一番！ - [牙残岁月]

嗯哼！

人生只剩下说教 - [牙残岁月]

之前的小王同学又来了邮件，原本决定继续留在成都，结果新工作跟自己预想的不一样，加上自己有颗对未知世界的美好渴望的心，这也让我想到了前段时间和winnie交流，她问我她用一个月时间来换一辈子值不值得，这个逻辑本身就是极其混乱的。因为用一个月去复习准备那个安定工作的考试去换一辈子的生活，她的这个提问里其实已经能够得到她要的结论了——她质疑值不值得，所以她心里已经有一个不值得的理由，而且那个理由是成立的。这让我想到了《苏菲的抉择》里，梅丽尔斯特里普所做的选择，当然狭隘的说是完全不一样的，但是对于一个选择的理由都充分，而且理性上是没有任何偏袒的可能的时候，这样的选择本身就是残酷的，如何选择的结果对于一个有人性或者内心不够强大的人来说，都会带来悲剧性结果，但是对于一个没有人性而内心强大的人来说，结果都一样，没有感情色彩反而会积极起来。而面对普通的选择时，所谓的选择强迫症就是上不了台面了，因为造成选择困难的并不是客观现实，而是你根本不清楚自己想要什么。

小王同学：
　　我怎么会不记得你，你会遇到现在的情况，我也不想说太多。就给你三点建议：
　　第一，你以后做任何选择事先都不应当抱有一个很具象的自己想像结果，就如你之前是觉得进了这个单位就进了研究所，其实就算你进的是研究所，你还是会挑各种各样的毛病，因为你不可能是一个安于现状的人，就算是愿意在行政单位事业单位呆一辈子的人，也都不会完全在心理上绝对的满足自己的追求。唯一会让自己满足和逐渐强大的方法，就是走一条有方向的路，但是没有具体的目标，至于结果，你根本就不要太乐观的去估计考量，你的阅历还很浅，很多事情你都考虑不到里面，所以多数时候你预计的结果跟你最终遇到的会不一样。

　　第二，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。当然多数人出来是混不好的，或者生活压力会很大，我也有不少同学在广东深圳沿海或者是北京啥的，工作了两年，然后就回家了。觉得外面生存压力大，工作工资也不高，对比高房价，自己呆不下去了。其实这样的思维本身就是一个很狭隘的，有这种思维的人，我想人生也难得突破，正如我身边的在常人眼里稍微成功的人，能力强的人，反而看重的不是这些。我跟你说一个事实，你就知道你来上海的意义在哪里了。不管是文学界，科学界，商界，能够有所建树和作为的人必然是经历过风雨，见过世面的人。没见过一个大文豪大商家，一辈子都是呆在一个小地方，在一个小地方的行政单位或者事业单位过一辈子，能够写出什么鸿篇巨著，抑或是什么惊世骇俗的科研成果，到最后他们如果要更加的实现自己的价值总会到经济社会更成熟，更能施展自己才华的地方。即使你在行政单位想有翻作为，也必须到经济越来越发达的地方，才能够算有作为的。现在我们要看的就是，你对这种作为到底是持什么态度？如果你一开始就只想过安定的生活，那你就完全没有必要出来，因为有成就和没有这样的大成就，对于个人来说意义就在于你怎么看待，这个我之前也跟你说过，你不能说农民伯伯一辈子务农人生就没有意义；你如果想要有作为，那么你就必定要摒弃那些思想上的陋习，比方说担心这担心那，因为你的担心解决不了问题，你在家里你就无法见到更多，也就根本无法在大的范围上更有作为，那么你如果要出来你肯定就会要承担更多。任何事情你必须要付出代价才能换来一个相应的结果，也就是说，你在上海待不待得下去完全在于你自己，并不是在于上海怎么怎么样。至于你在上海失去的在家乡的一方面安稳自然也会由另一方面来补足，比如你的视野和你的经历。

　　第三，人是怎么进步的，如何保持一颗上进心的。人身在社会，会遇到各种各样的人和事，你每天都有千千万万的机会提升自己，即使是在家乡，你也会遇到比你厉害的人，那么人的进步在于什么，就是在于吸取比自己厉害的人的经验，学习，自己多多的思考，并且一定要持有一颗充满勇气和鲜活的心。这是为什么在深山中与世隔绝的人也会探险出来，寻找新世界的缘故，他们因为接收到了祖祖辈辈各种各样对外面美好世界的传说，所以鼓足了勇气出来了，他们对外面世界的恐惧和向往，绝对要比你多过一千倍一万倍，可是他们的勇气从哪里来？起码这点上你就得向他们学习了。有人说环境会局限到一个人的认识，在我再三思考后觉得并非这样，人只要渴望进步就一定会一步步的迈向更高的层次和领域，因为你不断的学习身边的人，提升自己，当你把自己的能力提升到一定的层次，你就一定会觉得那个地方已经无法满足你，或者是说，外面的世界也就一定会在向你招手了。其实这样的事情，只会发生在思想启蒙较早的人身上，也就是说，有些人，很早的就开始用知识提升自己，逐渐的改变自己的环境和自己，比方说读书考名牌大学，因为懂得早，所以学习自然也会如鱼得水，成功的多，反正这种人的人生方向是绝对明确也绝对不会像你这样迷茫。而当然也有捷径可走，那么你一旦自己要跳过中间的层次，你就必须要付出相应的代价，你必须要慢慢适应，中间那层跨越可能给你带来的不安定因素。你说你在这个公司学不到任何东西，真的学不到吗？你自己有没有一个计划自己充电？不管充什么，都是一种进步，只是提升层次的快慢而已。至于你能不能在上海待下去完全就在你了，在于你能不能够学习到身边能够待下去的人是如何待下去的，而不是沦落到更多数呆不下去的人那样，他们因为呆不下去而选择逃离。各自的理由都是充分而不可推翻的，但是会带来两种不同的人生。

喜感 - [牙残岁月]

昨日下班了直接去买菜，买了排骨菠菜还有鸡蛋，结果在卖菠菜的地方见到一女子，翻着大白菜，然后卖菜的大妈说一半你要不要，那女子说不要，大妈充满火药味的说，那给你撕几片你要不？此时我原本以为这女子会不屑离开，结果她说，那行啊，然后一片和谐皆大欢喜的交易成功。这让我想到三年前，我在深圳与友人逛东门，在某地下商场门口，见到几条CK内裤，于是翻看把玩了一番，顺便问了价格，那女子说25元一条，我说不要，然后与友人做上门口的扶手电梯离开商场，就在这一途中，那女子尖声轻佻的叫到，20块你要吧？10块你要不？5块！送你你要不要啊！一看你你就是没诚意买的！！我站在那徐徐上升的扶手电梯上，真是百感交集。

我拧着用华丽丽的极薄的透明塑料袋装着的菠菜，排骨，鸡蛋，一走进健身房就听见极其猥琐的节奏性嘶吼声。我定睛一觅这声音来源，眼见一穿短裤小腿白皙男子，头顶略秃，大概三十岁左右，在半小时期间接电话三次，持东北口音，实在不能让人满意。跑步机上两妇女，每每听到那声音时，还是故作镇定的继续畅聊家常，不知她们心里已经把此男羞辱了千次万次。我也在脑海盘算，为何用力一定要发声，为什么一定要？是觉得这样自己有力气，还是觉得本身就应该如此，不管是怎样，再考虑到别人听到之后的感受时，怎么也会打一下愣等吧。貌似健身房还是会对赤裸半身视为不雅达成共识，那嘶吼为何没有，说明此疾应当有存在的必然性和不可或缺性。

上班一星期 - [牙残岁月]

上班一星期了，换了新手机，想不到一晃离自己毕业快三年了。2007年四月买的那台联想i908也用了近三年，两块电池彻底不能用了，电勉强能冲进去一些，但是一接电话不要3分钟就会自动关机。新的黑莓8800，第一次用智能机，发短信很不习惯，装了输入法，我想大概要好几个月才能够习惯这个新机器。

昨天加班，早上七点到晚上七点，主要是做些平拍的工作。发现公司其实推荐的单品都还是不错的，准备发工资了还是买几件试试，毕竟自己也很久没有买衣服了。

上海天气出了几天太阳，然后又阴冷了，估计三月底才会热起来。之前发现淮海西路靠近虹桥路的红坊很适合野餐，氛围很不错，有个很大的草坪广场，周围有不少画廊和艺术馆，与朋友附庸风雅的欣赏一番艺术之后，又可在草坪上晒晒太阳，杀杀人，畅聊人生，胡乱八卦。但是看着天气，这个周末是不行了。

我想要什么，我想要钱，用钱买衣服，买液晶电视，买移动硬盘，买书，买房子，买机票，订酒店，让老爸老妈改善生活。对于自己，前面的那些我都觉得没有也无所谓，但是我不能代表爸妈，我不能心安理得的不满足他们的欲望和否定他们的需求。所以接下来我就要努力赚钱啦，那些也应该不是特别难的事情。

那天去火车南站去接梦龙表弟，想想两年前自己来上海的时候，背了一个大包，拧了个笔记本，住在群租房里，认识了金蕾和海清，吃了金蕾让人撑死的色拉早餐，去搜房的面试，人才热线的面试，之后搬到两湾城，再到临平路，到那个恶搞的名堂网，公司搬家，狗血的工作剧情与生活……到马克华菲，到漕溪路，两年内的生活历历在目，人生就是无价的财富，因为你可能完全看不懂这些关键词，而对于我来说，却代表了我完完整整的两年工作与生活。

所以现在我喜欢龙漕路包子店的包子，将来回味也会别有一番滋味！

是什么让爱成负担 - [牙残岁月]

过年的时候，大家会互发祝福短信，但是总有人会收不到，或者发不到。不多愁善感还好，但是万一，你想要收到的那条短信没有到来，即使你再觉得互发短信没有意义，那你还是想太多。不信，如果你群发了很多短信，如果没有几个人回你，你心里肯定会想，为什么一个个都这么没有良心，当然也许就是想想而已，毕竟不是有感情上的利害关系。

在人与人之间欠缺沟通时，各种各样的负担都会产生。也许有那么两个人，会死等着对方的问候，但是双方都没有迈出那一步，这可以让两个人都拿来当话柄，更激化之间的矛盾，更加深之间的误解，让本身就无力的关系更加扭曲。还能怎么做，面对面，敞开心扉的谈一谈，可能吗？不可能，因为彼此都藏了一辈子的秘密，铸就了一辈子的人格，彼此都非常清楚对方有多么可恶，又是多么的正常与可怜。说得破吗，这永远也说不破和解决不了，因为这个既是结果，又已经成为了恶疾的根源。

 渴望新生命的人，是否应当审视一下自己厌恶和想要的是不是真的那么重要，如果你丢不了，一切就无法重新开始。

哈利波特 - [牙残岁月]

假期这些天，把《哈利波特》全集看了，觉得密室最差，混血王子最散，虽然有些剧情看起来比较傻，但毕竟是童话，这样的世界观是跟《指环王》不一样的，小孩子看的东西，更多的当然是真善美，恶势力固然有，但在人性的塑造上明显会单纯很多，情节设置上也就会直线化。看完还是不错的，接下来的死亡圣器上下部，我都尽量去电影院看。

长江后浪推前浪，由于豆瓣上的一篇影评，跟一个小屁孩儿讨论起学术，18岁的年龄，念高三，想想我那时候在干什么，至少在大学毕业的时候，都不曾想过这些。后来我翻看了下中国大学的专业研究排名，一种奇怪的情绪涌了上来，记得以前念大学的之前或者在读时，都会关注学校硬件以及学术影响如何，这很傻。似乎学校评价的相关靠前，自己也会自然而然的上升很多。这与高中时候，老师们就开始灌输的错误观点一样。省重点就代表了你的素养身份，进去了，你自然就被提升了。其实现在想想，这些都是恰恰相反的，一个学校的好坏，专业的好坏，学术的建树成就，其实都在于学生，并不是你主观YY就能够改变现状的。当你完全思想独立了，那么你必定会去和能够一个有更多独立思想的地方 。当然中国的教育制度是思想与技能的杂合，或者更注重后者，但是，这点和真理的本质不冲突，思想的独立让你对知识的掌握更加透彻，这孩子不管去北大还是国外，其实他都只是去了一个能够让别人理解自己和提升自己更多的地方。

我在想一个伟大的科学家，一辈子80年，如果40年用来做建树，做了10件大事，如果我现在25岁开始努力，接下来的55年里，我只要有一枚建树，其实我也就死而无憾了。所以思想的启蒙与自我的觉醒早晚都没有太大的关系，关键你要有狠心去改变现状。

越来越知道，人为什么甘于现状，那是因为对强者的恐惧，对自己的怀疑，认为别人之前已经达到了那个高度，即使自己再奋斗也不过如此，或者是已经疲于奔命。那么我就好好活好当下吧，高端人的世界，低端人的世界，对于人生没有差别，反正都要一死。其实此刻我们已放弃了上帝赋予每个人最大的权利，对真理追求的自由，权利放弃当然没有人可以斥责你，这不是你的义务，但是自然也会蹦跶出很多恨铁不成钢的人，指责你的浪费。

放假第十三天 - [牙残岁月]

伏特加，朗姆酒，三国杀，80分，今天过去了。

晚上喝申花魔兽，相当的猛。

接到老妈电话，说外婆心脏病突发，进了重症病房，想起才看的《步履不停 》，外婆，你一定要好起来，今年我一定回家看你了。

放假第十二天 - [牙残岁月]

今日看了《步履不停》与《国王班底》，别人说西恩潘在《国王班底》的演绎出彩，我觉得怎么看怎么有《米尔克》影子，而后者比《国王班底》强太多。电影的线索不够清晰，并不是因为情节上编剧故意伏笔，而是很多地方看得有点不清不楚，裘德洛跟着西恩潘混，那么刚开始是可以理解的，到后来将工作当成信仰一样去履行就牵强了。不过演员气场都很强，确实是大牌荟萃的电影。

看《步履不停》的封面就能知道这是一出什么样的戏。 没有《女人四十》那样煽情，没有《天水围的日与夜》那样的平民定位，诉说一个道理，生活就是一场戏，入戏太深了，就不知道别人眼里的自己应该是个什么样子，其实也不需要知道，人不可能完全以别人的视角来生活。与此同时，每个人还藏了些秘密，秘密不能让其他任何人知道，因为他会破坏这出戏的规则，让自己和别人的角色都变得可笑起来，这将避免让彼此陷入尴尬。

是啊，我也曾经对自己说，去年三月和国庆已经见过两次爸妈，应该足够了，所以春节就不再凑热闹。这到底应该算是借口还是一个自视为智者的人领悟了生活与人生的哲理。

放假第十一天 - [牙残岁月]

和vivi边聊天边做好了年夜饭，一个青椒炒腊肠，一个青椒炒腊肉，一个青菜，一个香菇炖鸡，一个味噌牛肉土豆汤，基本上也就是我这些常吃的菜，不过比较诡异的是，一边看异形2，一边吃的。

吃完饭后送vivi回家，在路上感慨了一番，小时候住德山，去趟常德市都觉得十分不易，去趟桥南市场买盗版书都会觉得像屋村仔进城一般，后来大学去长沙，去深圳，去东莞，到现在生活在一直在电视里看来会五光十色灯红酒绿的上海，一切都是经历让我们成熟了，让我们笑着褪去以前的幼稚。年龄大了，同学一个一个结婚，一个一个成家，我们讨论爱情，讨论人生，讨论价值观如何重要，值得一起过一辈子的人应当如何在思想上共鸣，我们如何厌倦社会和家庭所带来的困扰和压力，我们不算犬儒主义的遵从者，看到败犬女王这类的偶像剧也不会打鸡血了，仅会一笑而过。

ping前天问我，25岁了，最大的感受是什么，我说是老了，成熟了，更重要的是知道自己想要什么了。或者说是知道以前自己想要的很多东西其实都不是那么重要了，得到了又怎么样，就如度度说了，中国人喜欢把比别人过得好来当成幸福的标准，但是怎么算过得好？也许，更好的办法是，我们要过一种别人永远无法复制的生活，那么没有好与不好的标准，我们讨论到富为什么过不了三代，那是因为这个富是狭隘的，光指物质财富的，往往他们的第二代，因为能够去更多的地方，见更多的世面，那么人生观和价值观早已跟我们不一样。这种财富，即使富不过三代，他们还是幸福的，至少他更早的知道了，富不过三代又怎么样，你们沾沾自喜的用思想贫民的眼光去度看我们的生活，偏见也好，嫉妒也好，我早已不在乎，生活是自己的，你们有多少人能够过属于自己的生活。

2010年，我要赚钱，要存钱，去更多的地方，看更多书，思考更多的事情，下一站生活与经历又会是在哪里呢？